Notre société actuelle est basé sur le progrès, nous le savons tous. Ces objets ont pour point commun, outre le fait d’être disponible en coloris bleu ciel à pois jaune et rayure vert kaki, la dimension métaphysique correspondant à la fatuité intellectuelle qu’ils représentent ( j’ai rien compris à ce que j’ai dit, mais putain, que c’est beau! Je suis vraiment le meilleur). Or une dictature a pour but d’être méchante avec ceux qu’elle oppresse (cf Milosevic en Serbie, Saddam Hussein en Irak, Cruella dans les 101 dalmatiens). Cette méchanceté s’exprime notamment par la liberté d’expression bafouée ou encore par le refus de jouer au monopoly avec mamie ( et pourtant mamie elle s’emmerde toute seule dans son coin. Ca c’est vraiment méchant comme attitude). Devant les significations profondes de ce que je viens de dire, on peut légitimement se demander si Jean-Marc il a triché ( il a répondu à toutes les questions au trivial poursuit, et ça, c’est louche) et si une chasse d’eau, ça sert à une dictature. Nous verrons donc en premier lieu en quoi ça la sert et en deuxième lieu en quoi ça la dessert ( ou fromage, c’est au choix).
Avant de commencer à répondre, je tiens à dire ceci : J’AIME PAS LA CHOUCROUTE !!!.
Voilà, c’est dit, ça n’a aucun rapport avec le sujet, mais ça fait du bien de se libérer la conscience.
Et bien voyez-vous une chasse-d’eau dans la logique zolienne ( qui vient donc de Mimile Zola) ça ne représente rien puisque ça n’existait pas encore.
Ce qui permet d’étayer cette affirmation, par contre, c’est le coté collectif de la chasse d’eau. En effet, toutes les dictatures veulent souder les gens entre eux, de manière à ce que tout le monde s’aime, à ce que tout le monde s’embrasse, à ce que tout le monde s’encule (oupps, je m’égare un peu). Et ce coté collectif, on le retrouve dans la chasse-d’eau, n’est-ce pas cette formidable invention qui permet à tous les gens de toutes les origines sociales de déféquer avec plaisir avec pour résultat l’arrivée commune de tous ces jolis petits excréments dans un même endroit : le tout-à-l’égout ? Et bien si c’est la chasse d’eau qui permet tout ça. Sans le savoir vous oeuvrez pour le bien d’une dictature, en allant aux chiottes. C’est-y pas merveilleux, tout ça, franchement ?
Une dictature dit généralement aussi aux gens qu’il y a encore des petits problèmes, mais que ces problèmes, ils s’en iront. Et c’est justement là le principe de la chasse-d’eau. En effet elle contient un petit coté "les problèmes s’en vont" très dictatorial dans une chasse-d’eau.
Dans l’esprit commun, et ce grâce à nombre de despotes éclairés ( des spots éclairés), une dictature c’est la révolution. La révolution c’est la fondue savoyarde. Et la fondue savoyarde, c’est la liberté. Et la liberté, c’est le droit à la différence ( petit jeu amusant : cherchez l’intrus dans ce raisonnement). Or quoi de mieux que la chasse-d’eau symbolise la différence. En effet ces chasses-d’eau sont toutes différentes : des vertes, des bleues, des en poires, des au goût de fraise, etc... Tous les gens, lorsqu’on dit différence pensent immédiatement chasse-d’eau. Ceux qui ne pensent pas à ça se comptent sur les doigts de la main d’un lépreux ( ils sont donc au plus 4).
Enfin, la chasse-d’eau est un instrument de peur inégalable envers les nations étrangères ( certaines nations en sont encore resté aux armes chimiques, biologiques et nucléaires, et n’ont pas encore cerné le formidable pouvoir de la chasse-d’eau). Tels les soviétique, qui menaçaient le monde avec leur SS19 et leur bouillie de pommes de terre, les dictatures plus modernes utilisent des disques de L. Fabian et la chasse-d’eau. Citons un exemple : pourquoi les Ricains ne sont-ils pas intervenus au Swaziland pour empêcher l’arrivée au pouvoir de la ville d’Onopomaté ( »450 habitants) de Mme Barbie Turique ? Parce qu’elle les a menacé d’une chasse-d’eau. On peut par ailleurs noter qu’au vue de la puissance sensationnelle de la chasse-d’eau, certains ingénieur cherche à produire de l’énergie électrique à partir d’une chasse-d’eau, comme cela a été fait avec les centrales nucléaires.
Vous l’aurez compris une chasse-d’eau ça émeut, et ça fait peur ( elle aurait pu etre actrice de cinéma, avec de telles émotions. Imaginez un peu La guerre des chasses-d’eau ou encore la chasse-d’eau fait du ski).
On vient de voir en quoi une chasse-d’eau était un élément indispensable à une dictature. Comme promis on va voir maintenant pourquoi c’est pas indispensable. Mais d’abord une petite page de pub.
" Avant, j’étais moche, con et j’avais plein d’argent. Depuis que j’ai acheté la lotion Geupairmonphrykh, je suis toujours aussi moche, toujours aussi con, mais au moins j’ai moins d’argent. Essayez-la et vous verrez le résultat. Attends, je me serais pas fait avoir sur ce coup-là, moi?"
"La firme automobile Skoda est fière de vous présenter sa nouvelle voiture, conçue après des années de travail. La nouvelle Vavavoum avec son moteur de course ( enfin, de majorette de course), ses quatre roues en série, son volant multifonction fixe, son clignotant à traction animale ( dirigé par une roue de souris), et sa rallonge de 15m à brancher sur le secteur ( y a que comme ça qu’elle roule), elle vous enchantera également par son prix de 98652,95 F Ht. Skoda, une marque d’audace"
"Avec Super Top Ariel Liquide Mega Pastilles Fun Alpha Turbo Jet Abs, 4 airbags, climatisation régulé, becquet arrière, fini les problèmes de taches! En effet Super Top Ariel etc... grâce à son nouveau complexe enrichi aux pluies acides, détruit le vêtement. Et comme il n’y a plus de vêtement, il n’y a plus de taches!!"
II Bon, bah maintenant que la pub elle est finie, on va voir pourquoi la chasse-d’eau ça a aussi des inconvénients pour une dictature. Allez, top générique.
Bon, maintenant je suis un peu emmerdé, vu que j’ai dit que c’était indispensable à une dictature. Enfin, on va essayer d’improviser. Je me lance AAAAAAAHHHHHHHHHHH BOUM!!!
( c’est vrai, j’avais oublié que j’habite au 6e étage)
Donc, voyez-vous, la chasse-d’eau peut également apporter son lot de désagréments à une dictature, tel le Père Noël, apportant chaque année dans sa hotte son cortège de jouets tout pourris qu’on n’avait pas demandé et ses boites de chocolat déjà à moitié entamé par le gros con barbu, et tel les témoins de Jéhova apportant sous leur robes ( on peut d’ailleurs se demander s’ils ne seraient pas un petit peu PD à se mettre des robes comme ça) la grâce luminescente de l’autre gros con barbu ( cette fois, je parle de Dieu), ainsi qu’un chèque de150000 F à l’ordre des Témoins de Jéhova, auquel ne manque plus que ma signature. Ces désagréments, c’est notamment le fait que la chasse-d’eau, de par sa forme, rappelle quelque peu la liberté d’expression. En effet, la chasse-d’eau est la représentation commune des toilettes. Or il est une coutume, tenace dans l’esprit des gens, d’emmener un journal avec soi en allant aux toilettes ( sans doute parce que cela procure un sentiment de sécurité que d’être accompagné par un journal. En effet, qui oserait racketter la page économique ou la météo ?). Or le journal est la représentation métaphorique de la liberté d’expression. La chasse-d’eau est donc irréfutablement lié à ce droit.
Un autre argument consiste à rappeler à tous nos amis dictateurs ( que l’on salue et que l’on embrasse au passage) les regrettables erreurs qui ont conduit à la mort de milliers de Tchetchenes et à la destruction de plusieurs chasse-d’eau ( entendons-nous bien, l’erreur c’est pas d’avoir tué des Tchetchenes, non ça on s’en fout, c’est d’abord que cela se soit su, et ensuite d’avoir détruit des pauvres petites chasse-d’eau sans défense) Après cette petite bévue, l’Association pour les Droits des Chasse-d’eau ( comme avant elle L’Association pour les Droits de l’Homme avait hurlé au génocide lorsque Celine Dion avait crié au Stade de France), avait demandé le boycottage et l’arrêt de travail de ses adhérents habitant des pays gouverné par des dictatures. Cette grève terrible eut pour conséquence la saturation des sièges de toilettes, puis plus tard la saturation complète des toilettes (je parle de la pièce et pas uniquement de l’objet). Alors depuis cette grève, les dictateurs ils s’en méfient un peu ( En Chine par exemple, l’état a placé un membre de la police secrète derrière chaque chasse-d’eau pour l’empêcher de se rebeller ou d’inciter à la révolte, tache particulièrement ardue)
Mais l’argument le plus convaincant est celui-ci : les dictateurs ont la réputation d’être de petits merdeux. Or la vocation première d’une chasse-d’eau n’est-elle pas d’évacuer la merde ? Si, donc, comme vous n’êtes pas con ( enfin, je veux dire pas trop mais un peu quand même), vous aurez compris que les chasse-d’eau sont un moyen efficace de lutter contre les dictatures. Alors, pour sauver le monde d’abominables tyrans, servez-vous des chasse-d’eau, et vous verrez, demain, le monde sera plus beau ( c’est magnifique ce que je viens de dire. Je suis un poète. Baudelaire, c’est de la merde, c’est le cas de le dire, à coté de moi !!)
Bon, bah voilà quoi, on a vu que les chasses-d’eau c’était à la fois indispensable et pas super pour une dictature. Donc finalement c’est au dictateur de choisir s’ils en veulent une ou pas. Moi, je viens juste de dire les avantages et les inconvénients. Maintenant s’ils veulent mon avis, ils peuvent toujours me laisser un message sur le minitel 3615 ULLA ( rubrique chasse-d’eau). Il est noter que chez Lapeyre, pour deux chasses-d’eau achetées, le CD de Jean-Jacques est offert. Attention, le CD n’est pas à jeter dans les chiottes : il peut servir de Frisbee.
Par ailleurs, l’arrivée sur le marché des dictatures l’arrivée d’un nouveau produit concurrent des chasses-d’eau, la bouée verte en forme de canard, risque de changer totalement les données géopolitiques du monde