THÈSE AYANT POUR SUJET : DIEU

En passant dans le rayon bouquin, à la Fnac, j’ai aperçu un titre de livre qui m’a tout de suite attiré: la Bible. Bref, le coup de foudre. Je lui ai parlé, il ne m’a pas répondu et on s’est plu et puis nous avons fait ...euh bon passons les détails relatant ma vie sexuelle avec des livres. Toujours est-il que cela m’a intrigué et j’ai voulu en connaître davantage. Le livre refusant toujours de me parler, je décidai de me rendre à la Fnac pour interroger les vendeurs. Et là on m’a dit que ça parlait de Dieu. Comme vous, j’ai été surpris de cette réponse : c’est quoi Dieu, à part 6 divisé par 3 ? C’est pourquoi, après avoir mené ma petite enquête, je vous relate qu’est-ce que c’est-il Dieu, à quoi ça sert et si ça se mange.

I C’est quoi un Dieu?

Tout d’abord, il me parait judicieux de reprendre la question: C’est QUI Dieu ? Parce que vous l’aurez compris, Dieu n’est pas un objet mais une personne, un grand barbu habillé en blanc et qui a une ampoule électrique dans son dos, parce qu’il est toujours éclairé, pour être plus précis. Et là, vous me dites Beuarkk, un barbu!! Il ne sent pas le tabac en plus? Et pour vous répondre sincèrement, j’en sais rien et je m’en fous, le tabac n’étant pas le sujet de cette thèse. Alors merde, restons dans le sujet et ne nous dispersons pas dans des sujets futiles qui n’intéressent personne, quoi!! Je vous préviens, si vous recommencez à poser des questions à la con qui ne nous regardent pas, moi, j’arrête d’écrire et je vous laisse vous démerder pour savoir ce que c’est Dieu, non mais!

Bon, je reprend. Dieu c’est le chef des anges, vous savez ces machins hermaphrodites qu’ont des ailes dans le dos et qui sont censé nous aider mais qu’en fait tu les vois jamais parce que c’est des feignasses qui se foutent totalement de nous. Bande d’enculés!! Et là, vous me dites, "oh, mais quelle grossièreté dans ces propos !!". Et là je vous répond que vous emmerde tous et que les anges aussi, je les emmerde. Bon vous avez fini de m’interrompre, que je puisse continuer? Oui, alors ça va, mais, que je ne vous y reprenne plus.

Dieu, il ne peut pas blairer le diable aussi, allez savoir pourquoi. Cette haine va si loin qu’ils sont tout le temps en train de se battre à distance pour avoir le contrôle de plein de Laam( enfin, d’après ce que j’ai compris). Mais ils sont cons: il n’y en a qu’une de Laam: c’est la chanteuse!!Alors pourquoi ils en veulent plein ? Et en plus, il faut vraiment être très con, et sourd aussi, pour vouloir Laam.. Y parait que le diable quand il ira se fritter avec Dieu, on appellera ça Armaggedon, comme le film. Quel manque d’imagination vraiment. En plus, je suis sûr que Dieu, il sait même pas qui c’est Bruce Willis!

Dieu on sait pas trop c’était quoi son boulot, mais il passait son temps a inventer plein de truc. D’abord, il a créé le ciel et puis de la terre aussi, et puis il a créé la mer, l’homme, le sac poubelle recyclable, l’après-rasage ( ce qui ne lui sert à rien puisqu’il ne se rase pas)et puis plein d’autres trucs que j’ai oublié. Et puis en dernier il a créé la femme. Bon, on sent la fatigue: il était tellement crevé qu’il a pas pu faire mieux, réinventer l’homme par exemple. Alors forcément, il a un peu raté son coup. Et puis, après tout ça, le dimanche, il a fait la grasse-matinée et il a rien foutu, quelle glandeur ce Dieu! Il a pas de résistance à l’effort, pourtant, même Willy (Vachou) qui ne fait que du ping-pong, il est plus endurant, alors merde. Mais voila, Dieu ne pense qu’à se vautrer sur son canapé et à regarder Cap des Pins, donc la graisse s’entasse et du coup, il se fatigue vite. Ah ouais, j’oubliais de vous dire, Dieu il a un gosse, qu’il a eu en niquant une vierge : Marie ( me demandez pas comment elle a fait pour rester vierge, même après avoir eu le rapport). A cela on peut déduire une chose: Dieu c’est un putain de play-boy: c’est vrai, il voit une meuf la première fois, et il lui fait tout de suite un gosse. On peut aussi en déduire que Dieu, il est vieux, puisque les préservatifs ne devaient pas exister. On peut également s’apercevoir que Dieu, soit c’est un ivrogne, soit il a des problèmes de vue, parce que vu la gueule de la vierge, faut vraiment être bourré ou aveugle, pour vouloir lui faire un gosse. Le nom de son môme, c’est Jésus. Ils l’ont appelé ainsi en hommage au célèbre saucisson ( certains prétendent que c’est le saucisson qui s’appelle comme ça à cause du fils de Dieu. Mais c’est absurde, on ne donne pas de prénom à un saucisson!! Et puis de toute façon, il y a pas grand-monde qui le connaît, le fils de Dieu).

Jésus, il a une mauvaise mémoire: il se rappelle jamais où il habite, c’est pourquoi on l’appelle toujours Jésus de Nazareth, comme ça, il sait où il faut qu’il rentre. La vie de Jésus est troublante également. D’abord on n’a jamais retrouvé de bulletin scolaire à son nom. On peut donc en déduire qu’il doit être très très con ( au minimum autant que moi). Ensuite parce que il avait du voler un scooter et que comme il s’est fait choper, eh ben les romains ils ont cloué sur une croix. Et j’ai entendu dire que quand il a du aller à la salle de torture, il portait sur ses épaules plein d’arbres fruitiers: des pêchers ( je suis sur qu’il faisait les marchés et qu’il avait pas assez de fric pour se payer une camionnette ou un Kangoo). Mais ce qui est troublant dans cette histoire ce n’est pas ça ( en effet, ça n’importe quel couillon de Sarcelles l’a déjà fait). Non, le plus fort, c’est qu’après qu’il soit crevé, il est revenu dire bonjour ses potes et dire à sa mère qu’il était de retour et si elle pouvait lui filer 200 balles pour s’acheter un peu de shit.. Marie elle était tellement émue qu’elle en oublia le rosbif au four. Et finalement le rosbif, il était imbouffable et donc ils ont bouffé des sandwichs. C’est quand même troublant qu’ils aient bouffé des sandwichs, non? Vous avez raison, on n’en a absolument rien à foutre. Il est toutefois de mon devoir de vous dire que ce p’tit Jésus, c’est un petit usurpateur, parce que , excusez-moi, mais ce tour, normalement, il appartient à David Copperfield et à mon avis, il va gueuler quand il va apprendre que ce petit branleur de Jésus, il lui a piqué son tour de magie. Bof, après tout c’est pas grave, il en trouvera bien un autre de tour de magie dans le coffret Disney Magic.

Mais arrêtons de parler de Jésus pour en revenir à son père, Dieu parce que vous avez une question intéressante. C’est quoi son prénom à Dieu? Eh bien, Dieu c’est son nom de scène, comme Molière. Son vrai nom c’est Jean Martin. Mais son nom était trop banal pour se lancer dans le milieu du showbiz et de la religion. Au début, il avait pensé à Coluche, mais c’était déjà pris. Après il a pensé à Ducon, ça correspond bien à sa personnalité, mais il s’est ravisé parce qu’il pensait que les gens, ils se foutraient de sa gueule. Et puis un jour, il a lu un article où on parlait d’Elie Sémoun et de Dieudonné. Et à cet instant il sut que son destin était de s’appeler Dieu, tout comme le destin d’une chaussette est de supporter sans broncher les pieds nauséabonds d’Aimeric. Et puis il a fallu trouver un genre. Il s’est d’abord essayé au comique. Mais il avait pas de succès. Alors c’est là qu’il a commencé à faire tout ce que je vous ai dit avant.

Il s’est fait repérer par un impresario, celui qu’on appelle le pape. Et le pape, après un dîner excessivement arrosé, eut l’idée entre 2 bouteilles de bière, de faire croire à tout le monde que Dieu, il était plus fort que tout le monde. Cette idée, bien que née au milieu des centaines de packs de Kronenbourg et des hectolitres de renvoi dus à de l’acidité gastrique mal contrôlée et à une trop grande ingestion d’alcool ( en gros, ils ont gerbé partout et ça fait les fameuses inondations de fin d’année dans le Sud-Ouest. Il est à noter que c’est à ce moment là qu’ils ont décidé d’appeler leur oeuvre une piscine municipale), allait faire son petit bonhomme de chemin. Quel déconneur ce Dieu vraiment, on reconnaît bien là son tempérament comique, qu’il l’avait incité à vouloir faire humoriste à ses débuts!!!

Et comme il fallait faire croire à tous qu’il était plus fort que Batman, il a eu une idée. Il fallait donner des consignes aux hommes, ca s’appelle les 10 commandements. Dedans, il disait qu’il fallait pas tuer, pas violer, pas mettre ses coudes sur la table, etc.. Tout plein de trucs à pas faire. Il a aussi dit que Jésus comme il était son fils, il était aussi super fort, et que donc il fallait pas l’emmerder, et que sinon, Jésus, il allait filer des beignes et des coups d’excommunication. Ca veut dire que chaque fois qu’on lui téléphone, eh ben Jésus, il raccroche, il est alors impossible de communiquer. C’est ca l’excommunication.

Dieu, il a voté Robert Hue. Bah, oui, il a dit que seul les pauvres ils iraient au Paradis. Ah, oui, justement, j’ai oublié de vous parler du paradis. Pour y aller au paradis, voila comment faire. Vous voyez le carrefour à Pontault? Derrière, il y a Chaussland, La Halle aux Vêtements, vous voyez. Eh bien, voyez-vous, le paradis, c’est pas là. Donc, quand vous irez là-bas, vous saurez que c’est pas la bonne route pour le paradis. C’est important. Le paradis, il est dans le ciel. Il y a donc 2 moyens d’y aller, soit on prend l’avion mais à cela il faut sauter en plein vol, et encore c’est peut être pas assez haut. La seconde, c’est de crever sans avoir jamais sodomisé un canard. Donc si t’as jamais enculé un de ces charmants palmipèdes, que je salues au passage car je sais qu’ils sont nombreux à nous regarder par le biais d’Internet au Canarda, t’as pas mal de chance d’y aller, au paradis. Mais c’est pas sur. Parce que avant d’y aller, il faut d’abord passer par St-Pierre, un concierge qui doit garder le paradis. Et là, St-Pierre, il te demande si t’as pas fait trop de conneries dans ta vie. Tu lui réponds, et après, le gars, il regarde sur les cassettes si c’est vrai ce que tu as dit. Parce que en fait, Dieu, il a mis des cameras partout, au début, c’était juste pour mater des meufs à poil, et voir des films porno en direct et en vrai, mais ensuite, il a vu que ca pouvait aussi lui servir pour dénoncer ceux qui faisaient pas comme lui il voulait, et donc les torturer en les faisant aller en enfer (finalement, c’est comme la prof de maths qui nous fait chier pour qu’on fasse à sa manière, qui prend 3/4 d’heures en plus et qui après me met des 10/20 à mes contrôles à cause de la rédaction, mais qu’en fait avec un autre prof, j’aurais 14/20 et que je l’emmerde cette prof. Mais je m’égare dans des détails personnels.). Apres une fois que t’es au paradis, tu peux faire toutes les conneries que tu veux, Dieu il fermera sa gueule de pd, et à ce moment là, t’auras le droit de violer des canards. C’est cool, hein, de violer des canards. Vous n’en savez rien, eh bien, je confirme, c’est génial!! En plus ils portent jamais plainte, alors pourquoi se priver?

Bon, je crois que l’essentiel est dit sur la vie de Dieu.

II A QUOI QU’Y SERT CE TRUC ?

Tout d’abord, il est noter que comme nous venons de le voir, Dieu, c’est un mec. Un peu de respect, donc, c’est pourquoi je me permettrai de rebaptiser ce titre autrement.

III A QUOI QU’Y SERT, CE CON DE DIEU ?

Voilà qui me semble plus respectueux de la personne divine. Bon, alors commençons, si vous le voulez bien. Vous voulez pas. JE M’EN FOUS !!! et en plus je vous emmerde de toute mon âme. Vous faites vraiment chier. Pas que ça à foutre, moi. Bon allons-y.

Voyez-vous, Dieu, il a un fan-club, et c’est d’ailleurs là son unique raison d’exister, hormis le fait de suivre les aventures passionnantes des héros de Cap-des Pins ( ne rigolez pas, Dieu il a suivi tout depuis le début. Et chaque après-midi, il court devant sa télé et il regarde sa série préférée, tout en se gavant de packs de bière ( attention, il se gave de bière, pas des packs en eux-mêmes), et en se branlant, car il faut le savoir, les êtres divins ont tendance à se masturber dès qu’ils voient une série télé, aussi bien "Alerte à Malibu" que "Derrick" ( je comprends votre étonnement. En effet, je sais pas pour vous, mais Derrick, il me fait pas bander. ). Il est d’ailleurs intéressant de se demander si Dieu n’aurait pas conçu son fils lors d’une relation amoureuse avec un téléviseur et si la soi-disante Vierge marie ne serait en fait qu’une impostrice, attirée par la gloire et par le pognon qu’elle se ferait avec les royalties des saloperies vendues à Lourdes.

Je disais donc que il a un fan-club : le God Lovers Catholic Club and co., dont les membres sont tellement connus qu’on les appelle catholiques ou cul-béni ou tout simplement les cons.

Ces membres sont dirigés par l’impresario de Dieu, monsieur Deux ( Jean-Paul Deux) qui a réussi encore une superbe opération marketing. Mais comme il peut pas être partout, il a donné un peu de son autorité à des pd en robe noire : les curés, qui n’ont strictement rien à voir avec le plat qui, avec de la viande hachée donne du hachis parmentier, la purée. Mais en fait si: la relation qui existe, c’est que des fois les curés mangent de la purée alors qu’on a que très rarement vu de la purée manger un curé ( on a parlé de deux cas de rébellion de purée qui ont décidé de ne pas se faire bouffer, et qui ont odieusement assassiné des curés qui voulaient en bouffer en leur tirant dessus avec des flingues à pommes de terre chercheuse.)

Ce fan-club étant la seule raison d’être de Dieu, il est inutile de s’étendre davantage sur ce sujet, d’autant qu’il y a pas de place pour les jambes, donc je peux pas étendre complètement mes jambes.

III MAIS AU FAIT, CA SE MANGE, DIEU ?

Bah, non.

Conclusion: Il s’agit d’un sujet puissant comme le dirait M. Rogue, car en effet Dieu est un sujet très grave. Car vous l’aurez compris, il pose la question du bourrage de gueule à l’alcool.

Vous l’aurez remarqué, Dieu passe son temps à boire. Sa vie est également très passionnante, tellement passionnante, qu’on croit que celui qui la raconte est complètement bourré. Et pourtant, je vous le jure sur le peu d’honneur qu’il me reste ( la plus grosse partie, je l’ai mal rangé, et du coup je l’ai paumé) que je n’ai pas bu ( enfin, pas trop).

Enfin, et en je finirais sur ce point, il est noter que j’accepte tous les chèques pour l’Association des Dieux Sans Défense, association dont je suis le président et l’unique membre, chèque que bien sur je reverserai sur le compte en banque de Dieu au Crédit Lyonnais, compte qui comme par hasard est le même que le mien. Mais ne vous inquiétez-pas l’argent sera intégralement redonné à Dieu ( bien que j’ai décidai d’en conserver 98,75%)