LA REVANCHE DE DIEU
Vous vous souvenez très certainement de ce brillant écrit dans lequel je décrivis avec une prose magnifique ce qu’est Dieu. Eh bien récemment, j’ai reçu une lettre de ce même Dieu qui m’écrivais pour me dire que ouais, bon que j’avais pas été très sympa, que je l’avais insulté et tout et tout. Bien que ce fusse diffamatoire, je me permet de vous montrer cette lettre, dans lequel Dieu se défend.
Cher professeur Canard.
Dans votre tentative d’explication du sublime être que je suis (j’en profite à ce propos pour vous remercier de m’avoir fait connaître un peu plus et aussi pour votre gracieux chèque de 3,25F que vous m’avez renvoyé pour mon Association des Dieux Sans Défense), vous m’avez semblé être mal informé et assez médisant à mon sujet. C’est pourquoi j’ai décidé après moultes discussions avec mon poisson rouge (qui est en fait vert kaki et qui n’est pas du tout un poisson, d’ailleurs) de vous écrire cette petite lettre, puisqu’au téléphone vous ne répondez pas à mes questions et préférez me dire l’heure toutes les 15 secondes (quoi ? C’est pas 36 99 votre numéro ? Ah bah j’ai du téléphoné à l’horloge parlante alors.).
Tout d’abord je voudrais dire que je ne fume pas ( enfin je ne fumes plus depuis que les flics m’ont chopé pour trafic de stupéfiants à Saint -Ouen- La-Meuliere, trafic inexistant puisque s’il est vrai que je cherchais à vendre du shit et de l’eau bénite, en revanche personne n’en a voulu. Il est vrai qu’il n’y avait que 5 habitants : le maire et 4 vaches). C’est pourquoi je voudrais dire ceci à tous ceux qui fument, que ce soit des cigarettes ou des radio-réveil portatifs avec cadran digital Philipps pour la modique somme de 1595,05F chez Conforama, le pays où la vie est moins chère ( attention cette publicité n’est pas gratuite, En effet j’ai perçu 200F de rémunération au cas où je réussirais à caser cette pub, ce qui est fait. Je vous remercie de votre attention et vous promet que cela ne se reproduira plus, enfin pas tout de suite) que c’est pas bien, qu’il faut pas acheter de quoi fumer, ou alors achetez-le à moi au bois de Boulogne à partir de 23H (demandez Marcel ). Merci d’avance.
Autre point sur lequel je voudrais intervenir, c’est sur le contrôle des âmes. Vous aviez compris Laam à la place de âme. Non, contrôler Laam je veux pas. Faut pas déconner, j’ai pas envie d’avoir cette saloperie chez moi. Ce que je veux, c’est des âmes, comme ça si l’autre enculé de diable ( enculé au sens figuré comme au sens propre: encore un coup d’Aimeric) il décide de m’attaquer, eh ben j’aurais des âmes pour me défendre et lui foutre une branlée. Et puis d’abord, si je le connais Bruce Willis, il m’a même signé un autographe.
Je voudrais également profiter de cette lettre pour défendre quelque chose qui me tient à coeur : la série Cap-des-Pins : c’est une excellente série et tous les acteurs sont très bandants. Ainsi que Derrick, d’ailleurs. A ce propos, un petit message personnel: Derrick, si tu me lis, reviens à la maison! Je te promets que je n’irais plus jamais baiser avec Julie Lescaut et le commissaire Maigret!!
Quant à mon fils, Jésus je tiens à dire que même s’il est actuellement en prison pour vol à l’arraché de sacs de petites vieilles, il n’a jamais volé le tour de D. Copperfield.
Tant que j’y pense, je voudrais dénoncer vos propos diffamatoires à mon égard. Non, je ne suis pas un mateur, si j’ai des cameras c’est uniquement pour voir si on me ment pas et d’autre part, les cassettes porno que l’on a retrouvé chez moi, je ne les ai jamais emprunté, il s’agit de...de...d’un coup monté, voila! On cherche à me nuire. C’est pourquoi on s’est introduit chez moi pour y laisser ces cassettes honteuses. Ce n’est absolument pas mon genre de regarder des cassettes porno (surtout que celles-là, je les avais déjà vues).
Voila c’est à peu près tout ce que j’avais à dire à propos de cette thèse.
Je vous prie, cher professeur Canard, de bien vouloir agréer à mes cordiales salutations, euh... distingués et à euh... Enfin bon pour résumer, Salut et à la prochaine
Gros bisous partout